On a perdu le contact avec la PS5 sur Mars !

La PS5, la console qui guérit le cancer en simulant une guerre atomique sur Mars, est sortie et les louanges ne manquent pas :

- Bugs de pixels aux couleurs aléatoires,
- Eléments 3D qui disparaissent,
- Bruit agaçant du lecteur Blu-Ray,
- Bruit infernal de la console digne de la mobylette du voisin,
- problèmes de lecture de disques,
- Console qui frôle les 100 degrés, idéal pour cuire une cote à l'os,
- Tâches noires sur la coque (!!!)
- Plantage aléatoire de la console,
- Problèmes de manette (joystick drift)

Les réseaux sociaux se déchainent. D'après Sony, qui pourrait rentrer au gouvernement Macron : "plusieurs dizaines de PS5 sont concernées". De sacrés déconneurs chez Sony :)

Les fans de Porno et Nintendo Sex-Addict ne peuvent pas trop la ramener : La Xbox Porno X est elle aussi concernée, mais il y a un peu moins de plaintes sur les réseaux sociaux (ce qui s'explique aussi peut-être du fait que la PS5 se vend beaucoup plus !) Et puis Nintendo ne peut pas trop faire le coq avec ses soucis de joycons qui concernent quasiment toutes les consoles !

Bref, si vous n'avez pas encore craqué pour la next-merde, il est urgent d'attendre ! Il n'y a de plus aucun jeu qui justifie l'achat des MesFesses 5 et Porno Série X. Nous faisons face de toute façon à la disparition des générations de consoles, elles ne sont plus que des MAJ des consoles précédentes. Rebranchez votre Atari 2600, votre Intellivision ou votre Colecovision : j'ai encore les trois, et elles fonctionnent depuis 40 ans sans problème.

A moins que vous ayez des origines Bretonnes, là l'investissement est envisageable...